筱的世界

        『爸妈的纪念日』

         长这么大，直到今天，才知道，原来每年的这一天，都是爸妈结婚的纪念日。突然，感觉好内疚，感觉自己好不孝，从来都没有跟爸妈好好庆祝过这一天。也许低调一直都是他们一贯的作风，但是，我觉得有些特别的日子应该值得好好去纪念。虽然，每年都有很多的节日，我一直都把它们当做商家的炒作，对此也从来都不屑。但是，正是这些被赋予特别符号的日子，可以让我们很好的去表达自己的内心，让对方去体会并感受那份多年不减地热情。

          也许，这么多年的婚姻，爸妈之间有许多的争

         有点忙，有点乱，还有些累。看着自己的Toplist，好多工作都未完成。但是，此时此刻，什么也不想做了。就想静静地发呆，听着音乐，然后，等待下班。昨晚，见到皇上以及她的新夫人。我一边喝着奶昔，一边听着皇上的新夫人讲述她如何追求她，没有想到皇上竟是如此矜持的女人。一脸被幸福笼罩的模样，分明是一种爱与被爱的甜蜜。

         曾几何时，我很怀疑这种感情。但是，皇上却很认真地告诉我，这样的感情其实会比正常男女的感情都要稳定得许多。我也不知道，也许吧。看多了身边的朋友分分合合，至今仍然感觉很不适应。颂哥说，总比两个人不适合勉强在一起要好吧，也许吧。可是，当初又为什么要选择在一起呢？难道就不能相濡以

         最近迷上了舞蹈，这可是我童年的梦想之一。记得当年十岁学习拉丁的时候，老师闲我岁数大了，居然不收我，让我到现在都一直耿耿于怀。没有缘分，也罢。但是舞蹈的梦想就一直埋藏在心中，从未消失过。小学毕业典礼的那场舞蹈，因为天气的原因，没有上台表演，一直感觉很遗憾。

        但是初中的时候，基本每个月都跟同学一起舞蹈，纯粹的业余的班子。还好Sally很开明，也很纵容我，让我每个月都举办生日PARTY，所以成全了我的表演欲望。在此，谢谢干妈咯~~O(∩_∩)O~记得那年在大桥局俱乐部表演，干妈还是狠狠把了关。舞台灯光闪烁，结果还是火眼晶晶的干妈发现我跳错了一个动作。

         高中的生活很单调，除了学

          我，也不知道，想去表达什么。此时，此刻，很空。有的时候，确实，好累。有点迷茫，也有些迷失。不知道，怎么还会梦见你。让我想想，你在天堂，已经，十三年。时间好长，但是，还没有，让我足够忘记你。儿时的模样，你，依旧是那么的明朗。

          想你的时候，不知道为什么，还是会泪如泉涌。也许，我能感受你所感受的一切。或许，你能感受我所感受的一切。昨晚，你的笑容很灿烂。可是，我依旧很想哭。可爱的骨头，好奇怪的名字，又让我想起了你。也许，你一直就在我身旁，并没有离去。

         今天算是比较满足啦，心情貌似也没有想象中那么失落，也许是每一次的体验都是一段成长的经历，也因此让我学会了该如何去淡定，积极地去接受一切，然后越挫越勇。

         前几天帮罗兄预订的粉色玫瑰今天一大早如期送到了玥玥手上，“希望你永远都能够幸福快乐的生活着，看着你快乐是我最大的幸福，我会永远守护着你，直到生命的尽头。今生，你是我的公主。”虽然不在同一座城市，即使最终不能够在一起，纵然被玥玥很委婉地拒绝着，但是罗兄依旧很执着的追求着，因为这是他此刻最想拥有的。

         我不知道收花的人会不会幸福，我也不知道送花的人会不会很失落，但是我能够做到的，仅此而已。传递一份来自遥远城市的期待，不管这个期望背后

       记住，你的世界我曾到过。当时的你，曾经的我。在幸福间执着，爱过，也痛过，而后又在不经意永远错过。蹉跎，蹉跎着茫然的生活，漫无止境的灰色，我将轻声的告诉你，逝去的那天，我曾到过。

PS:转载自大叔的日志，也是一个杯具。

爱过，恨过，有怨却无悔！

         最近睡眠不好，眼睛一直好痛，两眼会莫名突然朦胧。这让我想起了海伦凯特，想起了她的假如给我三天光明。尽管很不情愿，但是我还是决定下周决定去看望下Tinna。每每经过她的单位，总会让我回忆起童年的那场死亡。害怕去她那。

         早上一直在梦里不想起床，八点差十分还在镜子前望着自己憔悴的模样。还好我很会装饰自己，爱笑让我脸上总有一个小小的酒窝，给人一种很幸福的错觉。尽管上班迟到了，还从容不迫，悠哉悠哉，这样可不行。每天我都背负着众多的打卡任务，今天让自己失望了。突然做了一个小小的决定，明年再也不傻不啦叽的上班打卡了，像个小学生一样。

不要因为寂寞而爱错人，

更不要因为爱错人而寂寞一生，

尝试信任才能得到幸福，

缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。

这世界上，每一对恋人都有两情相悦的过往。

当初的海誓山盟都发自肺腑，不是出于欺骗的初衷。

只是当时间慢慢淡漠了爱情，又能拿什么来挽留那些誓言。

         不知道是不是随着年龄的增长，

         关于终身大事的议题也频频地摆上了正席。

         突然，感觉自己丧失了某种与生俱来的一种能力。

         爱的能力。很难再去喜欢上一个人，也很难再去爱上一个人。

         更不会，为了摆脱单身而去相亲，然后，为了结婚而去结婚。

         所以，至始至终，宁愿一个人生活，选择，自己跟自己约会。

         爱情，不过如此；婚姻，不过如此。其实，一样都没有意思。

         我试图让自己去相信爱情，去相信婚姻，去相信某个大预言。

         可是，却发现一直都是一厢情愿，一切都不过是善意的谎言。